Feel,soul,my life.

这边也发下吧,对于抑郁症治疗的一些个人经验和部分总结

花與少年™:

并不一定对,我只是根据我自身的经验写的一些。


前段时间联系的朋友说看了之前的微博有了力量。希望我现在写的这篇可以对正在治疗的你有帮助吧


之前的合集


关于治疗的个人建议:https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404191787932638033&mod=zwenzhang


关于治疗中饮食和作息:https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404208969139750291&mod=zwenzhang


关于抗抑郁药/安眠药副作用:https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404254221485642252&mod=zwenzhang


 


在这之前我要说一句:首先,我现在还在继续治疗中 X)


然后关于之前的副作用那篇,有些地方写的不够妥当导致有小部分人对副作用有些误解到甚至觉得不如不吃药,其实每个人体质不同,适应的抗抑郁药也不同,遇到了适合的药可能初期副作用会有些难适应,后面适应药物后副作用其实也就没啥大不了了,而且当你和药物磨合成功后整个人情绪其实会很平静,偏理智,我自己觉得。不适应自己的药的话除了头疼外还会加重病情,所以如果吃了药后感觉越来越悲伤/暴躁,那么说明不适合,请立马换。不行就换医院和医生!


好了,我先来我觉得重要的几个词:原因,自我肯定,倾述,沟通,安全。人群,睡眠,家人,朋友 




关于自我肯定: 


我知道,我懂,精神上的难过,身体上的难受,真的很煎熬,某些时候就像一群不懂唢呐的人人手一只唢呐五音不全日日夜夜在你耳边吹(。受不了


所以这点很重要。我爱我自己,正是因为我知道我很难过,所以我才更需要自己对自己的肯定。我会在乎自己的感受。我除了有些时候夜深人静时情绪候控制不太好我和其他人不一样么?一样啊,有手有脚的。有什么不同?没有。


害怕别人异样眼光?你走大街上你看这么多人,他们关注街头一个身着奇装异服的人多还是关注你?所以有什么好害怕的?我和你讲,我穿着一条特甜的小裙子直接坐地上等车得到不会是别人看神经病的眼光,而是身边原本站着的陌生人们也开始坐了下来。可能有经过的人会看一眼,不过,关我什么事呢。


做一个相信,肯定自己的人这点我觉得很重要。


大声朗读“我很重要!”


以及对于自我着装形象进行改变,这点也是增加自我肯定的一点。谁会讨厌一个干净整洁的人呢?而且看着更好的自己和原本糟糕的自己对比下来某个意义上会让自己是愉快的。


 


关于倾述与沟通: 


我以前不敢说,因为我怕给别人造成麻烦和怕别人的不理解/嘲笑。其实这点没有必要理会,难过就说,难受就哭,发泄出来总比憋着好。告诉别人自己为什么难过和困扰,会哭的孩子有糖吃(虽然也可能是一顿揍--)不要觉得不好意思/麻烦,有困难求助很奇怪?不奇怪。


关于这点我相对建议可以向医生/家人/亲近的人倾诉和沟通。嘲笑的人直接无视就好了,他们交家用给你了吗?你吃了他们大米了吗?没有,对这种直接当做要用吸尘器清除的灰尘就好了。


太过在意别人,只会让自己更加的痛苦,而且对方还是一个无关紧要的陌生人???有这个空闲不如做下美丽天鹅臂。


我前面2篇说的如果去看医生最好身边有人陪伴,这样你身边至少有个人可以理解可以和别人解释,让别人理解你,这样至少你知道,你不是一个人。


倾诉/沟通可以和父母兄弟姐妹/朋友。亲近的人更容易会带来安全感(当然关于父母这点需要看个人情况,毕竟每个家庭环境各不同)


亲近的人带来的安全感我自己觉得比抗抑郁药更有效果,而且我之前也说过药不是万能的,有些时候我们会突然的情绪低落和自责,这个时候亲近的人带来的安全感和转移话题就很重要了。


我觉得网络上有个奇怪的误解,觉得抑郁患者就应该是安静如鸡什么不会去打扰别人巴拉巴拉什么你这种直接说出来就是戏精??直接的说出来某个意义上真的受不住身边没人的时候只能对着虚拟世界发出“救救我”的信号。


对了,对于这点我想说的是,我会在意和怕打扰是“家人”“朋友”,无光紧要的人的评论对于我来说“光我屁事”就是这样。


空间: 


这个看各人情况,反正我自己是需要一个个人空间给自己安全感。当然记得控制好时间,个人空间待久有2个选项:静静思考外or思考过度……药要增加了(。


导致的原因: 


为什么你会去看医生每天吃着药?是什么让你生病了?找出来,面对它。个人经历?工作压力?父母?家庭?社会?面对它!可能很难,可能你站着一看,咦,其实也没啥大不了的事。可能面对真的很难,这个我知道,因为我曾经也逃避了那么久。可是我们为什么定期看着医生每天固定吃着药?因为我们都还想活着。更好的活着。


关于人群: 


以前人群会让我焦躁不安,现在不会。某天我吃药了,可是我依旧有些烦躁或者焦虑或者忧伤。我会出门,去公交车站,等着车时看着不同的人,找个休息地方点杯喝的看着窗外的人群,阳光,树,车……人生百态其实会让人觉得很有趣,心情也就安静下来了(如果真不喜欢人群的话不建议这样,建议爬下山多看些绿色)


对于睡眠: 


睡眠质量不好受害的除了你的脸还有你的情绪以及你的钱包。


睡眠这个真的非常非常的重要。备好眼罩耳塞,头对窗户光照处,因为有眼罩和耳塞的所以不用担心光照和噪音影响睡眠,相反的……一大清早就晒太阳也!多好!


家人: 


某个意义上的压力源/某个意义上的安全感来源


压力源来自家人——和家人完全处不来那就出去外面住吧。某个意义我觉得这个是一种自我保护的方式


安全感来自家人——就算吃了药偶尔我也会半夜爬起来叫了几个包一对鸡翅一杯果汁边哭边暴饮暴食,这时候我娘会和我说很多,缓解我的焦虑。


关于朋友这个: 


这里我想说的是对于只会给你带来负能的朋友……之前说了药物的副作用之一无欲无求,这个有好处也有坏处,坏处:确实没啥欲望,好处:人可以更加的冷静,待人对事的处理不会再优柔寡断。远离会给自己负能量的朋友对于以前的我来说可能会很难,哪怕是被杀熟,被当锅,被出卖……我会想着怎么挽留对方,哪怕不是自己的错也会去道歉……不过无欲无求后出了问题会很冷静的衡量对错以及对方是否值得交往下去……快刀斩乱麻解决一段关系。软的包子谁都要捏一把不是么,人生在世,朋友又不是限定,


最后最重要的一点:药不要乱停药不能停 


 大概就这样吧,后面也不会写了。毕竟说来说去其实也就这几点。对了,无聊的时候给自己培养些爱好吧,种种草,练练字,运动下什么的挺好的


瞎逼逼了这么多后我说下以前的我吧


15年的时候发现可以让自己不用想太多继续苟着的网游也开始没有吸引力了…以前糟糕的经历又开始回想起来和日渐加深的愧疚以及每天不足4个小时的睡眠,很难熬…然后就是苟到糟糕的16年,已经是无法入睡了,医生开的安定也开始没有作用了,每天起床很累不知道自己是醒了还是梦里。药物的不适应这点对人在精神上很折磨的。


一直以来和家人都相处不太好,对家人的情绪化日渐加深,开始连最好的朋友都疏远了,为什么,因为我觉得我自己就是一个麻烦。毕竟多一个麻烦不如少一个麻烦不是么?16年一边吃着药一边算着时间一边把想画的画了,想做的事也做了,父母那边反正有我哥她们这点不用担心,钱方面自己逍遥一段时间,狗也不是我的,一身轻松。


苟着苟着快到17年了,和家里人说新年想自己一个人和油油过,说回老家太吵了我在这边带狗吧。其实想好时间了。


不过世上很奇妙的事就是……当你做好一个准备的时候当你准备实施的前一天的时候,那一天,我躺在沙发上,盖着毛毯,油油突然爬上来躺在我身边,头躺在我怀里,看着我,那一瞬间,我突然觉得一切都很平静。


油油把她整个头都枕在我的腹部上




年后泥沙带我换了医院换医生,换了药,和家里人解释,家人和朋友的理解和帮助……一切慢慢开始产生了变化,不再奇怪的暴躁,可以睡觉了,人很开心,很快乐,遇到不同的却很友善的人,偶尔有些小幸运的事……17年可以说是我最快乐的一年了(比起前几年)


打字打到这里我都怀疑几年前的我到底是怎么过来的了hhhhhhhhhhh好啦不说啦


这里依旧感谢我的家人,我的朋友对我的帮助和不离不弃。我爱你们哦!对了油油去年开始是我的狗了!


人生很长,人生很短,可是世界很美好啊。你也要加油啊,朋友。



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